Saludos al infinito

Dejé de fumar, cada vez dejo que mi cabello crezca menos, perdí "amigos", gane y perdí peso, no tengo ni me hago mucho tiempo para escribir por acá, comencé a tomar decisiones de "adulto", pienso en el futuro, hago planes de familia, he visto como algunas relaciones han mejorado y otras empeorado, me he vuelto ateo, gano y pierdo fe en la política, sufro y disfruto cada triunfo de mi equipo de fútbol...pero por sobre todo extraño a mi tío, al abuelo y desde hoy a una amiga que sin querer la tenía "olvidada"...a veces somos más injustos de lo que creemos o más malvados de lo que pensamos. No obstante prefiero quedarme con que a veces somos más justos de lo que creemos y que a veces somos mucho más buenos de lo que pensamos.

Descansa en paz GINGER!! Donde quiera que estés haré un salud por ti con una cerveza...como tantas veces compartimos en el peda!! Se te extrañará mucho acá abajo!!!

Es extraño, por decirlo de manera suave, que hoy vivamos en un mundo tan avanzado en millones de aspectos y aun así no somos capaces de superar algunas cosas que parecieran ser básicas. Por ejemplo, hoy tenemos artistas cuyo arte es sinceramente una porquería a pesar de que cuentan con una tecnología avanzadísima y la posibilidad de estudiar el arte que practican como nunca antes se había visto. Por otra parte, tenemos a gran parte de la población con acceso a millones de diferentes medios de comunicación  pero siguen siendo sencillamente ignorantes en relación a lo que realmente está pasando en el mundo. También, contamos con millones de libros y documentos de nivel y aunque muchos sostengan que aquí en chile la gente al menos no lee porque los libros son caros debido al impuesto que se les aplica, es necesario sostener que la gente no lee porque sencillamente no quiere. Así de simple, no quiere. Si así fuese gastaríamos menos en alcohol, cigarrillos, fiestas, ropa de marca y no cambiaríamos el auto todos los años.

Por otra parte, contamos con estudios científicos muy avanzados que demuestran ciertas actividades que desarrollamos que causan un negativo impacto en nuestro medio ambiente o bien el uso de ciertos elementos demasiado nocivos como el petróleo pero teniendo el acceso y el desarrollo de fuentes de energía limpia insistimos en exterminar los recursos.

Contamos con un sistema económico frágil y que tiene por objetivo simplemente destruir y esclavizar a quienes forman parte del mismo y así y todos somos felices y sonreímos cada vez que recibimos nuestro cheque a fin de mes y engordamos nuestras cuentas corrientes, validando que nos metan el dedo en la boca. Quizá seguimos siendo inocentes por más adultos que intentemos parecer.

Todo esto podría ser explicado en la forma en que han tratado al ganado todos aquellos que han tenido acceso al poder, y a pesar de que nos muestran en nuestros ojos cada cierto tiempo lo innecesario que somos el 99% de la población, tomamos aquellas muestras como un simple espectáculo en el que incluso somos capaces de pagar precios excesivos para poder simplemente decir "yo estuve ahí". Cuando pienso en esto no puedo evitar recordar "Tiempos Modernos" de Charles Chaplin, especialmente la imagen de cuando ingresan a trabajar. Creo que una mejor imagen sólo podría haber sido poner ovejas perseguidas por un perro pastor pero quizá ahí habría sido demasiado obvio y muchos se habrían molestado. Sin embargo, a ellos no les parece nada del otro mundo o miserable ver como cada día en los accesos al tren subterráneo vemos la misma imagen. La ficción podemos evitarla, reírnos de ella e incluso tomarla como modelo de inspiración, no obstante la realidad la asumimos como tal y no hacemos absolutamente nada para modificarla.

Días atrás leía un ensayo llamado "The Beautiful House" de Oscar Wilde, quien además de poner en el tapete los mismos tópicos fue perseguido, insultado y humillado por simplemente ser diferente. Claro, el tipo nació 100 años antes de lo que debía y dijo cosas que para la sociedad victoriana de Inglaterra parecían simplemente una aberración pero si aplicamos comprensión lectora nos damos cuenta que esos mismos puntos que él exponían siguen siendo los mismos que hoy en día aquejan a miles y para quienes la cosa simplemente no cambiará debido a que nadie (incluso ellos mismos) desea hacer algo para cambiar esta realidad. Todos usamos las plataformas sociales para protestar por lo que nos parece un abuso pero no somos capaces de levantar nuestros sucios traseros para pelear por aquellas mismas causas.

Somos realmente una raza extraña. Tenemos el más amplio desarrollo cognitivo en todas las especies conocidas en este planeta y somos la única que busca exterminar y ser exterminada. Odiamos la estupidez pero amamos vivirla. Despreciamos a los políticos pero cuando salen los tipos de nuestros colores los bancamos a muerte, aunque sean una porquería y estemos conscientes de ello. Somos sencillamente especiales y si existen seres de otros planetas que vienen a estudiarnos ya veo el por qué lo hacen. Somos materia confusa dispuesta más a sufrir que ser feliz.

 Música para degustar:

Los Buenos mueren jóvenes

Hace ya un año pase los días más tristes de mi vida. Hace ya un año se me fue una persona que amé mucho, que estimaba más que a muchos de los que conozco y que lamentablemente me será imposible de reemplazar. Claro, nadie es reemplazable pero esta pérdida es una herida abierta que por mucho tiempo costará sanar.

Mi tío Eduardo, el pelao, era un hombre cuya personalidad unificaba, que te provocaba abrazar con toda tus fuerzas al momento de saludar y que en sí personificaba muchas cosas de las cuales se sustentan buenos ideales en el mundo, como es luchar por tus derechos, por tus anhelos, esperanzas y por querer cambiar todo lo malo que está sucediendo últimamente en este mundo enfermo. Él enseñó que besar en la mejilla no era exclusivo del género femenino y que además no sólo significaba demostrar cariño, sino que también aprecio y un profundo sentimiento de respeto. Fue él quien en vida me enseñó que no se necesitan lazos sanguíneos para decir “tío”, sino que también aquella frase podía ser acuñada a cualquier persona que estimaras y admiraras.

Con su muerte muchas cosas en mi cambiaron, se volvieron de cierta manera desabridas, incoloras y por sobretodo tristes. Con él fue quien me pregunté una vez más el motivo de por qué los buenos mueren jóvenes y gracias a él llegué a una respuesta y esa es que la “juventud” es el premio de quien vive por el resto, se enorgullece de lo que tiene y quienes lo rodean, así como también de emocionarse por cada uno de los logros que podemos conseguir, por muy mínimos que estos sean.

Mi tío se me fue después de una lucha contra el cáncer, contra esa enfermedad de mierda que te hace sólo querer despertar de una pesadilla que tiene nombre y lamentablemente también posee fecha de vencimiento. Un vencimiento doloroso que no hace más que aliviar a quien se va pero dejando a cambio un gran dolor en quienes permanecemos en esta vida, en este aquí y ahora. Mi tío se fue dejándonos muchos legados y muchas acciones por cumplir para honrarlo. Hoy es su tumba la que marca el lugar donde a menudo me acerco para sentarme a conversar de la vida mientras me fumo un cigarro mientras conversamos de lo último que nos ha pasado, y a pesar de que físicamente no escucho sus respuestas siempre siento que su mensaje llega de una forma u otra.

Su cuerpo se nos fue, su alma quedó con nosotros y se junta a conversar y a abrazarnos cuando más lo necesitamos. Es aquella mano que te ayuda a levantarte, te da calor en los momentos más fríos y te alumbra en los momentos más sombríos.

Mi tío se me fue a sus 51 y si bien quizá para muchos eso no es necesariamente ser joven habría simplemente bastado conocerlo para darse cuenta de que la juventud se le salía por los poros y descansaba en su forma de ser y su mente a través de sus ideas revolucionaras y progresistas. Mi tío creía en un lugar mejor y despreciaba a todos sus coetáneos por no querer participar de forma activa en los cambios que a nuestra sociedad urgen, como lo es la educación, la salud y los derechos humanos. Mi tío era el “Che Guevara” que tuve a mano, el guerrillero que dedicó su vida para entregarnos un legado de amor, comprensión y ayuda y solidaridad con el prójimo.

Con su partida y saber que murió tan joven me acordé de la frase de Benedetti “Y pensar que cuando éramos niños los viejos tenían como treinta”. Me acordé cuando pensaba que tener 27 era suficiente para hacer todo lo que necesitaras hacer y legar en esta vida y ahora que los tengo creo que no he vivido nada y peor aún creo que si llego al igual que él a los 51 tampoco habré hecho mucho. Sin embargo, espero poder algún día terminar el libro que estoy escribiendo y dedicárselo a su memoria, pues sin su partida creo que muy poco de lo que hago hoy lo estaría haciendo, porque a fin de cuentas lo único que uno puede dejar en esta vida es un legado sea como haya sido, para bien o para mal, total lo único que en realidad importa es que todos hemos venido a este mundo a cambiarlo pero son muy pocos los que a fin de cuentas han conseguido hacerlo y felizmente mi tío lo hizo a su manera.

Música para degustar: “Crazy crazy nights”… ¿Cómo podría poner otra?...si usted hubiese sabido tocar una guitarra, una batería o un bajo habría sido un rockero empedernido. Gracias una vez más por su legado.

2 de Septiembre

Hace exactamente un año, más o menos a esta misma hora - o quizá un poco más tarde - me enteré del accidente aéreo de Juan Fernández, del Felipe Camiroaga y el Felipe Cubillos y toda esa gente que murió ahí. Sin embargo, mi cabeza andaba en otra parte, pues a esa misma hora comenzaba a abandonar el Instituto Nacional del Tórax en providencia. Acababa de visitar y conversar por última vez con mi tío Eduardo. Aquella vez, sería la última vez que lo haría en privado y por mucho tiempo sólo con él. Días antes me había enterada que aquel dolor constante que sufría hace más de un año no era por problemas al corazón o un montón de otras patologías que pensamos podrían haber sido. Aquel intenso dolor era un cáncer que se lo terminaría llevando pocos meses más tarde.

Aquella vez hablamos de muchas cosas, como siempre lo hacíamos. Incluimos política, costo de la vida, del trabajo, la familia, el embarazo de mi hermana y por supuesto su infaltable dosis de rock. Aquella vez, también fue la primera y única vez en donde lo vi llorar y sufrir por su irremediable estado de salud. Se preocupó por su familia, por nosotros e incluso por el futuro que vendría para todos los chilenos si no cambiábamos la actual forma de vida dependiente de gobernantes hijos de puta que llevamos hasta el día de hoy. Me comentaba que estaba triste por ver a jóvenes peleando por la educación y que los más viejos se preocuparan menos de lo que debieran. Mi tío era sindicalista y odiaba ver cómo nos cagaban día a día y como por supuesto nos siguen cagando.

Recuerdo que aquella vez le dije que lo quería mucho, que saldríamos de esta y que todo lo que viniera sería mejor. Maldito mentiroso fui aquel día. Sabía que los diagnósticos era sombríos y que lo más probable es que a él le quedaran sólo unos meses antes de que mis próximas visitas no fueran en su casa sino que en el cementerio.

Como fuera, aquel día me sentí aliviado por mi visita porque pensé que antes de que muriera le había dicho lo importante que era para mí, lo mucho que lo quería y las muchas cosas que vendrían. Un mes y medio más tarde toda la familia tendría la triste noticia y la pena de que jamás en esta vida nos volveríamos a abrazar. 

Y junto con todo lo emocional que fue ese día, unas horas antes el abuelo Juan había ingresado al hospital por problemas de salud. 3 Días más tarde estábamos en el primer funeral en menos de un mes y medio.

Ese día terminó, fue difícil pero confié en que las cosas mejorarían, así como siempre he pensado que lo harán, aunque siguen estando estancadas y con poco futuro por delante. 

Como sea, aquel día dije "lo quiero" y con eso bastó para sentirme mejor.

Música para degustar: "Listen to the music"

Es lo que hay

Hoy quiero odiar...pasé mucho tiempo entregando buenas vibras y pensando que el futuro de una forma u otra sería excelente pero la paciencia es corta y como hombre cuya virtud menos desarrollada es aquella, me aburrí. Hoy odio, quizá mañana vuelva a "entregar".

Música para degustar: "Someday never comes"

Ayer andaba en auto por un parque cerca de mi casa y mientras veía a unos tipos ejercitándose recordé aquellos años en donde iba con mi papá al mismo parque a jugar a la pelota. Recordé todos esos días en donde terminábamos todos sudados de tanto patear esa pelota de color cuero y que por años usé sobre el asfalto de mi pasaje cuando aún tenía amigos de mi edad. Recordé también, a todos esos amigos que alguna vez tuve y que el tiempo y el destino se encargaron de separarnos a temprana edad...vaya uno a saber la razón.

Como pasa el tiempo pensé mientras la figura de aquellos tipos en posición de ejercitar abdominales se desvanecía como la marca que deja la taza de café caliente que tomo mientras escribo. Han pasado los años, amigos, colegio, universidad, trabajos, campeonatos, derrotas, pérdidas de seres queridos y una lista sin fin de otras cosas desde aquellas frías tardes de invierno en donde pensé que la depresión me comía sin llegar a la adultez, y así como miles de cosas han pasado, se han ganado muchas otras, como esos pequeños cachetes rojos, ojos de aceituna y pelo rizado que mañana a mañana me despierta por su necesidad de alimento, sueño o bien mañas. Como pasó el tiempo que ya nos somos los mismos de antes, sino que ahora al poner la mesa siempre debemos contar un puesto más.

Música para degustar: "Wishful Sinful"

El que esté libre de pecado que tire la primera piedra. El que no sea víctima o victimario de un mismo hecho que dé un paso al frente.

Reconozco que con el paso del tiempo uno se vuelve extrañamente más sensible -e insensible a la vez- dependiendo del tema de cual se hable. Quizá esto va en completa relación a si el tópico a tratar puede ser observado objetivamente o bien si es (im)posible dejar de lado la subjetividad.

Hay veces en que los problemas de algunas personas los vemos con simples soluciones y lo que es curioso es que en ocasiones similares no somos capaces de nadar en un vaso de agua. Somos seres atormentados que a veces sabiendo escapar de nuestros tormentos preferimos permanecer en ellos, pues el miedo a lo nuevo -siendo a veces muy positivo- nos hace detenernos.

Tengo tejado de vidrio para muchos temas y sé que fácilmente lo olvido pero a la vez tengo la facultad de darme cuenta de eso antes de opinar, por lo que mis negativos pensamientos quedan solamente en ello, pensamientos...

Música para degustar: Down In A Hole

Lenguaje

El lenguaje lo es todo. Lo que piensas, lo que respiras, lo que observas y todo lo demás. El lenguaje es aquello que nos obliga a actuar de cierta manera y de tratar a otros y a nosotros mismos de formas totalmente regularizadas.

Recuerdo -por citar un ejemplo- el año pasado cuando fui al hospital a ver a mi tío que comenzaba de a poco a agonizar de su cáncer pulmonar. Él ya sabía que de vida no le quedaba mucho y que cada una de las visitas que pudiésemos hacerle probablemente serían las últimas. Al menos la mía con él de forma privada fue así. Después lo volví a ver antes que falleciera pero fue con más gente por lo que no cuenta. En fin, volviendo al tema del lenguaje recuerdo que lo más difícil al momento de verlo no fue ver cómo estaba físicamente, sino como comenzar una conversación...ya sabes, cada vez que ves a alguien haces la inevitable pregunta de "¿Cómo estás?" y bueno, por razones obvias aquel día eliminé dicho cuestionamiento típico de nuestro lenguaje, aunque debo reconocer que practiqué todo el camino el inicio de nuestra conversación y reemplace todo por un "¿Cómo se ha sentido?" aconsejado por mi papá.

Muchas otras veces recuerdo haber abierto la boca y decir en un lenguaje muy pobre y con pocos argumentos, frases y conceptos relacionados a otras personas que no hicieron más que empeorar situaciones. Es ahí donde ahora comienzo a recolectar frases correctas para expresar de manera clara y precisa lo que opino, aunque no esté necesariamente muy de acuerdo con aquello, ¿no?

El lenguaje es algo demasiado complejo y probablemente como toda ciencia mientras más lo estudiemos menos llegaremos a entenderlo, aunque hay otros puntos de vista que recaen exclusivamente no en cómo se digan las cosas sino como las entendamos y quizá ahí podríamos agarrarnos de lo que algunos definen como inteligencia, la cual no sería nada más que la capacidad que tienen los seres humanos para entender o comprender las situaciones. Cuán bien comprendes o entiendes las cosas hará que seas más o menos inteligente plantean algunos.

Hablar del lenguaje (que cosa más confusa) es algo que da para mucho y para mucho da también aquellas cosas que no hicimos o dejamos de hacer por lo que hayamos dicho o dejado de decir. El lenguaje es como la materia...algo realmente abstracto que difícilmente entendemos y que por bien o por mal evoluciona constantemente, por lo que no es errado pensar que el "cachai" cambie a quizá que otra expresión. O bien cuánto más el dialecto usado por los "flaites" modifique el español de chile nos ponga a hablar de otra forma, ya que si las cosas no son "nitidas" y si tú no estás "redy" puede que a fin de cuentas "no entendai ni una wea".

Pienso, luego existo. Pensemos...después hablemos, ¿ok?

Música para degustar: "Sappy"

27

Y llegué a los 27, esa edad que veía lejana y mítica en mi juventud y que de alguna forma u otra me significaría un cambio monumental para todo lo que había pasado y lo que fuera a pasar. Llevo una semana con esa edad y sigo igual que a los 26, 25, 24, 23 y un largo etc. Sin embargo, creo que poco antes de los 27 llevaba una vida relativamente normal con algunos sueños cumplidos y otros no y el verdadero cambio de todo eso es que tomé una decisión que fue aplaudida y apoyada por quienes necesitaba que lo hicieran. Los que me han apoyado en cada uno de los momentos cruciales de mi existencia.
Hasta el año pasado tenía un empleo estancado, en un lugar con poco futuro y un montón de problemas gratis que siendo bien honesto no eran pagable por ese sueldo a fin de mes, aunque ha sido por lejos el mejor que he tenido en mi vida. En el momento "X" me aburrí me deprimí y por si fuera poco comencé a sentir que si seguía de esa forma sólo conseguiría arruinarle a todos sus vidas con el simple hecho de que me vieran llegar a casa con cara de derrota y pensando que quizá la mejor opción era hacer otra cosa. Y fue así, que teniendo una opción en mis manos dejé ir todo lo del año pasado y traté de conseguir "libertad". No obstante, olvidé cerrar mis dedos y perdí esa nueva oportunidad...y ahí quedé una vez más, en el aire, desamparado y expectante de todo, culpando a los 4 vientos la mala suerte de mi vida y de sentir que siendo mejor que la mayoría del resto no podía conseguir absolutamente nada de lo que he querido en mi vida.
Ya no le doy más vueltas al asunto, venga lo que venga veré si realmente me convence porque ya a esta altura estoy cansado de dar más de lo que recibí, como a aquella persona que tanto amé y a quien le di todo pensando sólo en su beneficio y me acusó dudosamente de ser un egoísta o de aquel amigo que traté de hermano y me olvidó en cuanto consiguió un trabajo en donde su círculo social nos dejó relegados a varios...o como también cuando no dije a mi tío y a mi abuelo que partieron el año pasado cuán agradecido estaba de haber sido parte de sus vidas.
En fin, hoy me dedico a escribir un libro, buscar un nuevo trabajo, amar a quienes merecen que lo haga y a disfrutar de besar a ese torso desnudo cuando llega la hora de cambiarle el pañal. No tengo nada, nunca lo tuve pero ahora que me di cuenta de ello es cuando valoro que soy libre y que quienes están conmigo hoy son quienes más que esperar algo de mí sólo desean que pasemos un buen rato y podamos ser capaces de retribuir lo que entregamos.
Ahora no gano plata y esa fue la verdadera llave de mi felicidad, el desapego total por lo material que a muchos hoy no los deja siquiera pensar.

Música para degustar: "God gave rock n' roll to you"

Ganadores y Perdedores

No es fácil el rechazo, ni mucho menos cuando las expectativas por la posible aceptación están tan altas. Esta vez tocó perder...una anotación más a aquella inagotable lista de derrotas.
Y es que si analizamos qué es un ganador y/o qué es un perdedor cada uno de nosotros podría apuntar distintas características a un perfil que por más que queramos es de lo más subjetivo posible. Es probable que algunos digan que un ganador es quien tenga más dinero, tenga mayores posesiones, jerarquía o bien sea feliz. Por otra parte, un perdedor podría ser quien no tenga dinero, trabajo, posesiones, jerarquía y se sienta más infeliz que el resto.
Por mi parte, creo que un ganador es un ser pleno, que se siente feliz y que aporta y apoya a otros y un perdedor es un ganador disfrazado de ciudadano común que anhela alguna vez obtener un reconocimiento capaz de poder mostrárselo a otros.

Música para degustar: "Eye of the Tiger"

Una noche más con "Los Mismos De Siempre"

Es verdad. Para quien se dé el trabajo de revisar este blog notará que hace mucho dejé de escribir "constantemente", aunque mucha tristeza no me produce porque sé que no deben ser muchos los que hayan abandonado el formato del todopoderoso facebook para darse vueltas por los blogs. Sea cual sea el motivo que tuve para dejar de escribir (que dicho sea de paso ni siquiera yo lo tengo muy claro) siento que después de todo quizá no tuve los suficientes motivos para dedicarme a redactar algún trozo para llenar este espacio. Pasé por penas enormes y decepciones colosales, y si bien estas son las mejores instancias para inspirarse, jamás pude encontrar el engrudo para unir eso y hacer un todo...quizá la pena y la decepción fueron muy grandes.
Como sea la cosa, vuelvo a escribir para hablar de pasión, de entrega y de "felicidad", ese concepto un tanto esquivo en el último tiempo en mi alrededor...y es que siempre he considerado que quien escribe no puede hacerlo sin ser un tanto subjetivo y por consiguiente escribir prácticamente en exclusivo de sus sentimientos. ¡Ok, no se desespere, vuelvo al tema que me ocupa!. Hoy quiero escribir del último show al que asistí, ese en el velódromo en donde asistí con quienes han estado conmigo en todas y que gracias a dios comparten el mismo sentimiento por una banda que realmente me motiva y me hace sentir que los rockeros aun tenemos patria señores, La Renga.
El sábado en la noche se canceló una deuda pendiente que se arrastraba desde junio del año pasado, cuando por culpa del destino, muchos de los fieles devotos de esta banda nos vimos obligados a esperar por el tiempo que fuese necesario si estos 3 mosqueteros volverían a salir a tocar en vivo, asunto que por suerte si se dio. Como fiel seguidor de esta religión fui el más feliz cuando se nos dio fecha y se nos confirmo que nuevamente llenaríamos el cuenco de nuestros ojos apreciando lo que le entrega el consuelo para nuestra locura...unos acordes, una voz desgarradora y un set de letras de las cuales no puedes hacerte a un lado...simplemente es asistir a la repetición de himno tras himno para endulzar a un montón de gente que quiere hacer las cosas un poco mejor. Claro, los mismos de siempre.
3 Días antes del show, comenzamos a armar el segundo lienzo que preparábamos para esta banda, nuestra banda. De a poco trazos de pintura blanca comenzaron a teñir una tela rojiza para estampar un dibujo eterno y unas frases llenas de significado para todos los que formamos parte de esta religión colmada de pasión. Era el segundo "Consuelo para mi Locura", el que debe existir por miles de años y debe hacer justicia por el trapo anterior que tontamente se extravió hace 3 años atrás. Donde quiera que esté que esté dando una buena impresión de nuestra devoción.
Llegó el día del show, llegamos con tiempo, colgamos nuestro trapo y a esperar se ha dicho hasta que a eso de las 9:30 - 9:45 salió a escena la mejor banda de todos los tiempos, esa banda que cojea, la que renguea, "LA RENGA" y ahí desaparecí porque me hice canción y mi voz se mezcló con las de miles que sin importar los problemas técnicos le perdonamos todo a estos robustos y chascones tipos de acento trasandino. Ahí cualquier síntoma negativo existente durante el último año desapareció y se convirtió en recuerdo, en eso que por más que duela y que sea imposible cambiarlo, se convierte en experiencia de vida, esas que como mi padre sabiamente me dijo el día que terminé una relación que se transformó en cicatriz, una cicatriz que la puedes ver de dos formas ya sea sentirte mal y caer o bien verla y sentir que sin importar cuánto haya dolido, fue una experiencia de vida que te enseña a actuar a futuro. Todas estas cicatrices del 2011 se transforman en esto, en experiencias de vida, en las que a la larga me enseñarán a sobrevivir.
Espero que todos mis colegas hayan sentido lo mismo y que quienes tuvimos la suerte de ser partes de una celebración íntima y fiel hayan sentido que este 21 de enero fue el mejor concierto, el del mejor viaje, el del mejor beso con tu pareja y el del día en donde todos los lienzos sin importar su nacionalidad o mensaje eran los más hermosos. El día en que al fin podré dejar en paz a mi tío y permitirle que vaya donde le corresponde. Gracias Chizzo, Tete, Tanque y Manu. De corazón gracias.

Música para degustar: "En el baldío"

Panthro

Nunca en mi vida he llorado tanto como lo he hecho estos últimos 3 días. Se me fue mi tío favorito, el que me daba un beso y me abrazaba tan fuerte que a veces pensé que me iba a reventar. Se fue el tío que jamás me puso problemas por fumar o tomarme un vaso de alcohol en su casa siendo aún un adolescente. Se fue mi tío, mi tío Eduardo.
Es extraña esta sensación de pena enorme pero de una alegría inmensa de saber lo querido que fue en vida. De hecho, creo que es el primer funeral en donde veo tanta gente y tantas rosas y arreglos florales para rendirle homenaje a un hombre común y corriente para la sociedad.

Se nos fue después de batallar enormemente en contra de una enfermedad maldita...el cáncer. Fue todo tan rápido que a pesar de haber pasado sus últimos días en pésimas condiciones, agradezco que no haya agonizado por meses e incluso años como lo hacen otros. Quizá -como dijo mi vecino el diácono- la cantidad de errores que debió pagar antes de irse era tan pequeño, que debido a eso su agonía fue más corta de lo esperado. Como sea el asunto, desde su partida deberemos saber a vivir con el dolor de su pérdida pero también con la alegría que nos da saber que ya no sufre y que esté donde esté ya debió haber armado una fiesta y ser el anfitrión como siempre le gustó ser. También allá tiene que haberse encontrado con todos los rockeros famosos cuya música tanto disfrutó y que con orgullo digo que él es una de las personas que influenciaron mi gusto hacia este estilo. Tío si ves por allá a Lennon, Morrison, Joplin, Hendrix, Bonham o el rockero que sea, dile que gracias a ellos más de alguna vez disfrutamos escuchando su música.
Tampoco olvidaré las vacaciones en el quisco o en cartagena, en donde éramos un grupo enorme en donde siempre la pasábamos muy bien, como cuando cocinaste ese arroz con jurel (tipo salmón jajaja) y que según tú todos amaban pero ese día a todos nos dio asco y nadie quiso comer jajajaja...quizá te tiraste muchas flores ese día y por eso no te resultó o bien faltó que picaras mejor la cebolla jajaja.
Anoche me acordé cuando viniste a pedirle a mi papá que fuera el padrino de la Camila, me acordé de ese bautizo y de muchas cosas más, aunque lamentablemente de lo que más me acordé fue de todas las veces que pude haber ido a verte cuando estabas sano y que no fui. Mi problema fue que fui egoísta al pensar y sentir que cuando mi papá se enfermó tú no lo llamabas para saber cómo estaba. Claro, no tenía idea de los problemas que por tu parte pasabas en aquellos momentos...a veces uno es tan ciego que incluso viendo que las cosas andan mal pensamos que sólo nuestro punto de vista es el que vale. Te pido disculpas por aquello y por todas las veces que cuando me saludaste quizá no te abracé con la misma fuerza que lo hacías tú...tu saludo sin lugar a duda será lo que más extrañaré, porque ya nadie me abrazará de la forma en que tú lo hacías ni nadie me hará preguntas de si yo hablaba realmente inglés o no mientras estuve en USA jajaja...eras muy loco.
Desde que supe que falleciste no he sabido bien cómo actuar y además de las lágrimas (incluyendo esas que nadie más que tú y yo sabemos que hubieron) y la pena, he tenido la gracia de saber que siento que desde donde estés mirándonos, sabes que todo lo que cosechaste en poco o largo tiempo dará su fruto.
Tío un último favor me gustaría pedirle y sería que vieras a mi abuelo (tu suegro) y le dijeras que acá estamos todos bien y que su hijo es un gran hombre.
Esta noche pronto me iré a dormir y me gustaría soñar con usted y esta vez ser yo quien le de un abrazo fuerte y un gran beso para demostrarle con gestos físicos -aunque técnicamente no lo sean- lo mucho lo que lo amo.
Tío trataré de estar con su familia y retribuirle de alguna forma lo muy agradecido que estoy de haber compartido con usted parte de mi existencia.
Como en algún lugar leí por ahí, los amigos son la familia que uno elige y si bien a usted no lo elegí como "amigo" en mi vida, agradezco a la misma haberlo tenido cerca y si hubiese sido por mí, sin lugar a dudas lo habría elegido como parte de mi vida. Lo amo y espero que el tiempo que quede para vernos, aunque sea corto o largo, sea el suficiente para enseñar a otros lo que aprendí de usted.

Música para degustar: "Rock n Roll all night" (Kiss...para que usted siga rockeando allá en el cielo)

Abuelo Juan

Era una bebida y un manquehuito o una cerveza...que mal olía su aliento cuando degustaba esos líquidos en aquella época...claro aún mi persona no conocía los placeres de la bebida y tan sólo el hecho de regalarle a mi boca algo del gas de una bebida yo era feliz, sin importar mucho su aliento. Además, me entregaba la excusa perfecta para arrancarme un rato del puesto del "verdura fresca/añeja". Esa era mi experiencia con mi abuelo Juan, el padrastro de mi papá.
Ya se nos fue y lo más sensato es dejarlo descansar en paz, pues por su cara y la sonrisa que se clavó en dicho lugar, nos hizo pensar que eso era lo único que deseaba en sus últimos días, en los cuales ni siquiera me digné a visitar. Y es que ha pasado demasiado tiempo y demasiados acontecimientos que me han hecho ir cerrando un círculo, un círculo que a veces desearía poder cerrar aún más. Sin embargo, me quedo satisfecho con el hecho de que en su último adiós pude botar por mis ojos algo de la pena contenida.
No me corresponde a mi juzgarlo pues hijo suyo no soy y aunque muchos errores cometió, es tan libre como cualquiera de nosotros en reclamar algo de cielo.
"El viejo Juan", "Tío", "Abuelo Juan" y hasta "Aguelo Juan" descansa de su maltrecho envoltorio terrenal y su alma desde la madrugada del lunes pasado nos envía un saludo fraterno desde arriba, lugar que en corto o largo plazo iremos todos a parar.
"La Tolita" -su amado bar- llora la partida de uno de sus más acérrimos clientes.

Música para degustar: "Fix You"

El Último de los Mohicanos

En la vida hay algunas cosas que me han costado en exceso aprender y de las cuales por las buenas o por las malas nunca olvidaré cómo sucedieron. Por ejemplo, jamás olvidaré lo difícil que fue para mí aprender a abrocharme los zapatos, una acción que para la mayoría de los mortales carece de ciencia y que por lo demás es bastante simple de ejecutar. Sin embargo, dicha acción me costó 8 años aprender. Nunca olvidaré el gran dolor de cabeza y vergüenza que sentía cada vez que estando en la escuela mis cordones se desataban. Al principio pedía algún compañero de buen corazón que tuviese la amabilidad de ayudarme para hacerlo. Tiempo después simplemente opté por esconder mis cordones en aquel espacio que queda entre nuestra humanidad y el borde del costazo de los calzados. Tampoco olvidaré aquel día en donde intenté sorprender a mis padres diciéndoles que había aprendido a amarrar mis cordones sin ayuda. Ellos con cara de exhaustos me miraron y no hicieron comentario alguno a aquella acción que yo consideraba una gracia más de mi exstencia. No los culpo, ya que para cualquier ser humano normal la acción de abrochar cordones no deja de ser algo extremadamente fácil de realizar.
Hoy en día, dicha acción aún me cuesta e incluso hay quienes me preguntan si acaso no es compleja la forma en la cual la llevo a cabo, pues según ellos muevo mis manos y cordones en exceso para tan sólo armar un nudo rosa.
Varios años más tarde y con la experiencia que sólo el hecho de vivir esta vida me ha entregado, me he ido dando cuenta que no sólo anudar mis cordones han sido un dolor de cabeza, sino que otras que considero tan o más importantes me han llevado en ocasiones a la misma sensación de frustración.
Hace algún tiempo, cuando aún creía en ciertos valores como la lealtad de quienes te rodean era relevante para avanzar socialmente en este mundo, deposité ciertas promesas en personas que de a poco el tiempo me ha demostrado que fue un grueso error. Hoy, cuando muchos de ellos a quienes consideraba amigos se encuentran alejados y en un constante estado de "ocupado", es cuando siento que quizá le di demasiada importancia a promesas que sólo yo creí podrían ser ciertas de manera estable. Hoy -teniendo un poco más de un cuarto de siglo a mis espaldas- recién comprendo que el error no fue en confiar, sino en esperar que otros voluntariamente cumplirían las promesas hechas en juventud.
Hay varias personas que prometimos jamás separarnos sin importar distancia o lo que sea que estuviésemos viviendo y por la mala me doy cuenta que ellos poco o nada se acuerdan de aquello.
Duele haber defendido de lo indefendible a quienes siempre pensé me darían el apoyo necesario cuando la misma acción que defendía se pusiera en juego. No obstante, cuando el momento llegó ellos ni siquiera estuvieron conmigo y lo que es peor, se hicieron los inocentes cuando el tema salía al aire. No me arrepiento de haber defendido con dientes y uñas a quienes defendí, pues eso demostró que seguí hasta el final todo lo que a esas almas prometí.
A algunos los defendí de sus valores de amistad y lo único que me llevé a casa fue el recuerdo de que años antes ellos me habían dicho que me bancarían a muerte. A otros les di todo sabiendo que me acusaban de egoismo y cuando las cartas se dieron vuelta quedé destrozado sabiendo que ellos realmente habían sido los egoistas. A algunos les entregué mis hombros para desahogarse en momentos difíciles y cuando quise tener simplemente un oído en quien contar mis secretos postergaron una y mil veces una reunión hasta que cuando fue posible conversar ya era algo sin sentido hablar del tema.
No pido más el día de hoy, pues así como los cordones de mis zapatos también aprendí que a veces en la vida simplemente no es posible confiar en muchos y los únicos en quien realmente se puede confiar no son nada más y nada menos que tu familia, pues ellos por las buenas o por las malas siempre van a darse el trabajo de poner atención a aquellos pequeños detalles que hacen que tomes fuerzas en momentos difíciles.
Gracias a lo anterior, recién comprendí lo que un alumno de profesión sociólogo me dijo alguna vez mientras discutíamos en inglés que era la amistad, la familia, la lealtad y la confianza. Aquella vez testarudamente, expresé que la confianza y la lealtad eran total y absolutamente compatibles con la amistad, pues tus amigos eran los seres que voluntariamente elegiste para que fueran tu familia. Por su parte, el sociólogo expresó que la amistad en sudamérica era sólo un hecho social de interacción, pues la familia siempre era más importante, pues al criarte y pasar tanto tiempo con ellos, a la larga formaban el acto de lealtad más grande que en nuestra cultura pudiese existir. También agregó, que mi visión e ilusión era enfocada única y exclusivamente a países desarrollados, en donde la familia se desprende muy tempranamente de sus productos, llamados tiernamente hijos.
A los 8 aprendí a abrochar cordones, hoy a los 26 aprendí en quienes realmente puedo confiar y en quienes realmente debo depositar mi lealtad.

Música para degustar: "With a little help from my friends"

Invierno

El primer signo de que el invierno ha llegado es que se me empiezan a enfriar las manos y los pies sea el lugar y la hora que sea. No sé por qué sucede esto pero me avisa que lo más difícil del año está por comenzar. No obstante, me agrada saber que llegando otro invierno más, me es más necesario sentir sus dedos entrelazados con los míos y que el calor que su boca y cuerpo emanan me hacen más fácil llevar a cabo mis odiosas tareas diarias.
A ella le creo todo y me fascina que junto con todas sus frases complejas y extraídas de mundos que no conozco me hagan reflexionar sobre el universo que hemos comenzado a construir en base a sueños y realidades en conjunto, tal como lo hicimos desde un comienzo cuando aquella broma se convirtió en la más dulce y hermosa realidad. Y hablando de realidad, desde hace un tiempo es que la veo de manera diferente, con tintes de color rojo pasión y verde esperanza. Es extraña la vida, pues hoy un año atrás vivimos una situación difícil, triste y obscura que de a poco hemos podido superar pero que sin lugar a dudas nos ayudó a comprender que si bien lo que menos se necesita en esta vida es entenderla, lo más importante es disfrutarla, aunque sea un trago amargo y eterno.
Hace poco menos de un año te dije que no te dejaría y un año más tarde aún confirmo mi declaración, pues sin ti la monotonía y la amargura de vivir una vida sin destino me traerían consigo la inevitablemente causa de una nueva agonía.
Te amo y deseo que pronto llegues para saber cómo estás y especialmente poder entrelazar nuestros dedos para no sentir el frío de un nuevo invierno que se avecina.

Música para degustar: "I won't be long"

Santiago

Santiago te asfixia y si no estás preparado comenzarás a odiarla tan pronto como cuando empiezas a vivir el siguiente día sin terminar el presente. Es como esa sensación de derrota, pena y miseria que miles de personas llevan a diario en el metro o en los buses de la locomoción colectiva, quienes no tienen más alegría que vivir esperando el siguiente fin de semana.
Hoy se viven tiempos difíciles, tal como lo han hecho todas las generaciones anteriores a la nuestra. Y nosotros, a pesar de tenerlo todo en comparación a ellos, no tenemos valores o principios por los cuales realmente valga la pena dar la vida, pues si no tienes una etiqueta con un precio en ella, prontamente esa máquina llena de dientes afilados que te obliga a levantarte día a día en esas frías mañanas se encargará de que lo tengas. Por lo visto, hoy por hoy ya ni siquiera los árboles mueren de pie.
Recuerdo mi niñez donde deseaba ser un bombero y todos me decían que con eso era imposible poder dar de comer a una familia, ya que era un trabajo voluntario. Sin embargo, la vida en su forma irónica e incomprensible me puso hoy en un trabajo donde soy horriblemente malo pero donde recibo dinero a cambio hacerlo -que dicho sea de paso es necesario mencionar que no es tan poco. Por otra parte, leer, escribir, escuchar música, tocar música y pensar -mis hobbies favoritos- son disfrutados a diario sin recibir un sucio peso a cambio. Pareciera ser como una macabra ley "Mientras más des menos recibes".
Volviendo a Santiago te encuentras con moles de acero, calles grises y luces de artificio, cuyos únicos árboles se visten con grandes marcas y usan exactamente el mismo modelo que otras 50.200 personas más. Entre las coloridas tenidas del capitalismo y las grises prendas del comunismo pareciera que realmente no hay mucha diferencia.
Volviendo a ti Santiago y olvidando tu obscuridad, tu estilo asfixiante, delincuente y asesino, aún puedo decir que existe algo que de ti me agrada, aquello que tiene nombre de mujer, que mira tras espejos con marcos negros y que me espera cada lunes y viernes afuera de la estación del metro con una hermosa sonrisa y brazos abiertos.

Música para degustar: "Tell all the people"

Reina

Quizá debería partir con una disculpa o más específicamente recordando el amor que te profeso pero lo más probable es que no pueda retratar ni una ni la otra de una manera relativamente clara. Puede ser la confusión, la inmadurez de vivir en un mundo viejo siendo aún muy jóvenes o bien que simplemente aún nadie ha creado las palabras precisas para poder expresar lo que quiero decir, así que sólo diré "Te amo", sin importar el miedo que provoque tal declaración en un ambiente más que enredado de sentimientos oscuros y de extraña procedencia.
Es posible que si un hombre encontrara las razones de sus sentimientos, estos dejen de ser aquello y se confundan con otras emociones que no necesariamente sean positivas. Es por esto, que nadie puede expresar realmente lo que el amor es, pues puedes usar miles de frases -algunas un poco cliché- y jamás podrás retratar lo que otros sienten o la manera en que lo hacen o digamos mejor el "como lo hacen", por lo cual recordemos a García Márquez y simplemente resumamos que si otro no te ama de la forma en que tú lo haces no significa que esa persona no te ama con todo tu ser...hoy en día quizá también transformada en frase cliché.
Nunca encontraré la manera de declarar lo que siento y lo único que puedo hacer es bautizar aquel sentimiento con la palabra "amor". Una palabra tan pequeña pero a la vez tan máxima en su significado. Quien dijo que la magia no existe en el vocabulario simplemente no sabe hablar.
De hoy simplemente recordaré la niña que vimos en la calle y que cantaba que él le decía que era una reina, ya que tan lejos de nosotros no está ni mucho menos en cuanto al grado de nuestra unión. Siempre has sido mi reina y es justo que yo siendo tu rey reconozca tu posición. Muchas gracias niña de la calle y mucho más cuando nos recuerdas lo que siempre hemos sido durante la caminata que hemos llevado juntos.

Música para degustar: La niña de la calle bañada en rosas, peluches y chocolates cantando sobre la reina.

Evolución

Escuchando "Born in the USA" me pongo a pensar en lo que debe ser formar parte de una guerra, ver el horror de la muerte innecesaria, el derramamiento de sangre inocente por causas de dudosa legitimidad y la forma tan insensata que tenemos los humanos para solucionar nuestras diferencias.
Hace un tiempo, mientras se celebraban los 200 años de darwin, en la televisión mostraban un documental sobre su obra centrado obviamente en su mayor aporte, la evolución. En dicho documental, un repsetado científico planteaba que así como las armas de destrucción masiva tenían su propia forma de evolucionar, también lo habían hecho el hombre y su entorno, incluyendo obviamente la forma que se relaciona con sus similares. Sobre este punto, el cietífico detallaba con hechos 100% comprobables que el hombre poco a poco se transformaba en un ser mucho más civilizado y por lo mismo, era un ser mucho más pacífico.
Si tomamos este ejemplo, entonces cabe destacar que muchos piensan que eso de ser pacífico no es más que una mentira, pues con la mínima provocación los humanos nos lanzamos a la guerra y a veces por muy poco decimos que somos capaces de dar nuestra vida por ciertas razones que a la larga parecen estúpidas. Aquí es donde pienso en aquellos mártires de guerras que muerieron por su patria, sea lo que sea que ese concepto el día de hoy signifique, pues todos sabemos que nuestras patrias hoy en día no son más que grandes corporaciones multinacionales y que nosotros como meros espectadores somos capaces de lucir sus logos en cada situación social que podemos.
Hoy existe "adidas", "petrobras", "microsoft" y un largo etcétera que sólo nos hace unir filas con otros miles de ilusos detrás de un logo fascinante. Inluso, hoy animamos a equipos de fútbol que hace rato dejaron de ser "clubes deportivos" y que hoy son otras corporaciones disfrazadas detrás de insignias deportivas e hinchadas bravas que juran que defienden el honor de su equipo.
Dicen que todo tiempo pasado fue mejor y por mi parte adhiero a ello, aunque muchos sostienen que eso no es más que la nostalgia que nos traen recuerdos relativamente gratos. Todo tiempo pasado fue mejor y con eso no puedo evitar cuestionarme cómo veran futuras generaciones al mundo en el que actualmente estamos viviendo, pues por esta lógica deberían vivir en un mundo totalmente horroso a nuestros ojos...tan horroroso como para pensar que este mundo es mejor.

Música para degustar: "Born in the USA"

Inocencia

Nunca se sabe a ciencia cierta cuánto puede durar la inocencia pero definitivamente siempre es más corta de lo que pensamos. También podría ser pertinente declarar que la inocencia puede dividirse en distintos tipos agrupados acorde a las experiencias que vamos viviendo a lo largo de la vida, aunque esto último es harina de otro costal y daría para otro texto que de momento no me interesa redactar.

Creo que estoy a pocos días de llegar a uno de los últimos estados de inocencia que un ser humano puede tener, y ya sea por las buenas o por las malas, creceré, maduraré o me transformaré en el calificativo que ustedes decidan. La mesa se transforma en buffet.

Todo partió anoche, cuando de madrugada tuve un sueño un tanto espeluznante que me dejó sin dormir por varios minutos hasta que el cansancio de la vida en general me volvió a dormir. Ahí, mientras trataba de agarrar el sueño y mientras me distraía con la música que escucho a diario para dormir -bendita terapia para el insomnio veraniego- aparecieron recuerdos de muchos a quienes extraño, quienes por las buenas o por las malas de a poco han ido desapareciendo del espacio que guardaban en mi existencia. A algunos los extraño y sé que jamás volveré a ver después de haber tomado el tren de la desaparición y a otros los extraño teniéndolos quizá demasiado cerca como para retomar relaciones pasadas. Es a estos quienes curiosamente más extraño. Sin embargo, la inocencia que nos unió en algún momento es la que nos separa ahora último, la que ni siquiera nos permite de vez en cuando preguntar un "¿Cómo estás?". Todos crecimos y así como Mistral decía que íbamos a ser "reinas" (aunque no se aplique a mi genero) terminamos siendo nada más que plebeyos, burgueses o parte del ignorante "pueblo". Lamentablemente, la mayoría terminaron en esta categoría y hoy prefieren concentrarse en sólo preocuparse de lo que les ocurre y no abrir los ojos a un mundo cambiante que está dispuesto a devorarte a penas tenga la posibilidad.
Mis padres están viejos, cansados, desgastados y a diario prefieren tener una relación más que irritante si es que uno de ellos no anda de ánimo, cosa que ocurre lamentablemente casi a diario. Las enfermedades y el cáncer de la rutina de a poco los carcome.
Mis amigos hoy viven para si mismos lo que antes se negaron y unirnos cuesta más que pedirle a la iglesia católica que asuma que su dogma además de estar obsoleto ha quedado en ridículo en contraste con el avance de las ciencias. Unos mantienen relaciones amorosas de nadie sabe dónde y otros han volcado sus preocupaciones a sus aburridos trabajos o en buscar un buen panorama para "borrarse" el fin de semana. Yo estoy al medio creo...
Poco a poco he ido perdiendo la inocencia en todo lo que respecta al mundo en general y eso mismo ha hecho que el cansancio y la desmotivación que se siente al abrir los ojos en la mañana me pasen la cuenta. Ya no espero nada de nada ni nadie, lo que es lo más triste de todo al terminar de sacar cuentas. Antes siempre había alguien en quien cayera la confianza de revelar un secreto. Hoy prefiero guardármela para cuando crea que pueda revelar un buen relato en el libro que siempre comienzo y nunca termino.
A veces me siento como relata Ringo Starr en "Photograph" (si no la ha oído hágase un favor y escúchela). Siento que miro fotos y además de ver caras felices no logro reflejar eso en lo que vivo hoy. Como dice Ringo, todo lo que tengo es una fotografía y recordar las cosas que solía hacer.
Puede que la inocencia en mi haya terminado en muchos aspectos pero creo que existen algunos que no han sido tocados y espero que se mantengan de esa forma por mucho tiempo, pues cada vez que descubro que no soy inocente más agrio se transforma todo esto.
Quizá la amargura me inspire y vuelva a tomar este medio de manera constante o por fin me decida a avanzar en mi libro...o bien no sucede nada, que sería lo más triste.

Música para degustar: "Mariposa tecnicolor".

Hoy en Chile ha ocurrido una de las tragedias más grades que se recuerde en relación al submundo de las cárceles. Sé e incluso a veces hasta comparto y me alegro de que algunos sujetos cuyo perfil psicológico no se rehabilita, caigan presos y sean "obligados" a pagar sus faltas ante la sociedad. Sin embargo, pienso que también es necesario discriminar entre quienes cometen delitos por necesidad, por gusto o simplemente por consecuencias. Hoy murieron de todas esas clases.
Chile es un país cuya gente enferma de ignorante se alegra si la selección gana un partido, si hay empleo y si el gobierno de turno le otorga algún beneficio económico -que a todo esto pareciera ser el único beneficio que tanto gobernantes como ciudadanos parecieran conocer y disfrutar. No obstante, el derecho y el deber de protestar por las cosas que creemos están equivocadas se ha perdido desde que la dictadura supo hacer añicos cualquier forma de protesta en contra de alguna ley o decreto que nos pasara a llevar. Quizá por eso es que los pacos de fuerzas especiales disfrutan golpeándote en recitales, partidos de fútbol o cuando sales a protestar en contra de quienes quieren instalar, por ejemplo, una planta asesina de flora y fauna en un lugar supuestamente protegido por legislación. Somos un país miserable, hundido en la mierda de ignorarlo todo y felices de que tanto los medios, como políticos, el clero y muchos otros nos metan el dedo en la boca y nos mantengan contentos con un buen show en la televisión.
Si la iglesia quisiera ayudar -por citar su ejemplo- podría partir por reconocer todos sus errores, pagar sus culpas y abrir su mente al siglo XXI, en donde es inútil seguir ignorando el sida, las uniones homosexuales, el divorcio y las ganas de querer gobernar un estado supuestamente laico.
Los políticos por su parte, podrían dejar su hipocresía de lado y mostrar claramente a los ignorantes que votan en cada elección que da exactamente lo mismo por quien rayemos, total son todos familiares o amigos, cuya única diferencia es el cambio de la sigla del partido político. Sus leyes están llenas de vacios que se llenan con las grandes compras bursátiles que ellos mismos encabezan. Concertación, derecha e incluso a veces la izquierda no son más que un montón de idiotas que además de tener un sueldo que pagamos con nuestro sudor nos defecan con cada una de sus leyes.
Los medios de comunicación son como los dos nombrados anteriormente y la diferencia entre ellos es tan difusa que es imposible detectar cual es el límite de cada uno. La derecha y la concertación manejan todos y cada uno de los medios y obviamente permiten que quien quiere saber algo, sólo obtenga una visión y quede feliz con aquello. Periodistas y lectores sin discriminación entregan y obtienen una sola visión, aunque al menos los segundos tienen menos culpa ya que es bastante poco el mundo que pueden observar si no investigan, en cambio los primeros teniendo total y absoluta noción de la realidad prefieren omitir ciertas verdades para mantener el empleo o el status.
Los reos que murieron hoy puede que hayan sido culpables de sus cargos y quizá merecían pasar un buen tiempo en la cárcel pero quienes celebren la muerte de algunos que tal vez por pocas oportunidades en la vida se rindieron al delito, son sencillamente peores. Hasta hoy no existe consciencia de que exista algo después de esta vida y por lo mismo no podemos alegrarnos de que alguien haya dejado un vacio en este mundo. Además, si aquello llamado dios existe y tiene esa gran misericordia que algunos le atribuyen, no tuvo ningún problema en recibirlos en su "santo" reino, al lugar en donde todos en teoría debiéramos ir.
¡Chile despierta! y si quieres avanzar sal a la calle y protesta por tus pocas oportunidades de superación. Por la pésima y corrompida educación que recibimos, por la diferenciación extrema de sueldos dentro de una misma compañía, por el país sucio que tus padres y abuelos crearon, por el extranjero que con un puñado de dólares compró a tu ejercito del que tanto te enorgulleces o quizá -y en caso de que ninguna de las razones anteriores te disguste- por tu derecho a vivir en un lugar mejor con oportunidades, derechos y deberes iguales para todos. Al menos yo, hace rato me aburrí y afortunadamente desperté.


Música para degustar: "El derecho de vivir en paz"